Du bist ein Fußballgott

Unser erster Song sollte Fußballgötter heißen und eine amtliche Rock-Hymne für die wahren Helden unseres Sports sein - die Ü32-, Ü40-, Ü50-, Ü55-plus-Amateurteams und Kicker im gesamten Bundesgebiet, die seit Jahrzehnten auflaufen, ohne dass ihnen jemand die Tasche trägt oder ihren Namen auf die Fußballschuhe näht.

 

Wenn man so will: ein Song für uns selbst. Und was würde besser passen, als eben jene Helden selber abzubilden. Und so nahmen wir Kontakt zu Teams auf und baten um deren Teilnahme mittels Mannschaftsfoto. Wie? Mit diesem Video und der Aussage: Du weißt es. Wir wissen es. Hier wird es dir bestätigt: Du bist ein Fußballgott!

Du wurdest nicht gezeugt.

Du wurdest direkt verwandelt. Pfosten, Latte, rein.

Du bist ein Fußballgott!

 

Du wurdest nicht im Krankenhaus und nicht auf einem Rücksitz geboren.

Du erblicktest das Flutlicht der Welt auf rotbräunlicher Asche.

Sternzeichen: Schürfwunde! Aszendent: nässend.

 

Deine Nachgeburt war die Zeitlupe Deines ersten Treffers.

Die drei heiligen Spielleiter folgten den Bengalos, legten ihre gelben und roten Karten nieder und brachten Dir Bier, Currywurst und Pommes.

 

Als Dein Vater deine strammen Waden entdeckte, rammte er eine Eckfahne in den Boden und verkündete: Auf diesem Grand will ich meinen Verein errichten!

Du bist ein Fußballgott!

 

Du fährst einen 54er Turek.  Deine Katze heißt Schwarzenbeck, Dein Hund Overath, Dein Wellensittich Poldi. Deinen Whisky trinkst Du mit Jürgen Kohler. In Deinem Wohnzimmer steht keine Schrankwand. Du hast einen Buchwald.

Du bist ein Fußballgott!

 

Du schlägst keine Kinder. Du schlägst Steilpässe. Du gehst nicht in Revision. Du akzeptierst Tatsachenentscheidungen. Du hast kein Arschgeweih. Du hast eine Rückennummer. Du bist ein Fußballgott!

 

Du hattest das Zeug zum Profi. Das Einzige, was Dir dazwischen kam, war das ganz normale Leben und die Weigerung, Dich für Geld an ungeliebte Vereinsfarben zu verkaufen. Und dennoch hat der Bundestrainer für alle Fälle Deine Handy-Nummer. Denn er weiß, auf Dich ist Verlass. Du bist ein Fußballgott!

 

In Deiner Sporttasche riecht es nach nassem Otter. Du hast keine Badelatschen. Du hast Adiletten. Du hast kein Vorspiel. Du wärmst Dich auf. Du hast nicht einfach bloß Sex. Du gewinnst Zweikämpfe. Du onanierst nicht. Du setzt zum Sololauf an. Du bist ein Fußballgott!

 

Deine Frau trägt zehn Zentimeter hohe Alustollen und bewirft Dich mit Bananen. Deinen Erstgeborenen stemmtest Du in den Konfetti-Regen und riefst: Da ist das Ding! Deine Tochter heißt: Gerd Uwe Rudi Sepp Walter Horst Günter Susi Libuda. Wenn vom Matthäus-Evangelium die Rede ist, denkst Du an Rom, Kaiser Franz den Ersten und Andy ich kann mit dem Rechten wie mit dem Linken. Du bist ein Fußballgott!

 

Du hast kein Hobby. Du hast elf Freunde. Homo oder hetero – Dir egal. Hauptsache, der Arsch wird sich aufgerissen und das Shampoo geteilt. Du hast keine Termine. Du hast Treffpunkte. Du hast kein Zuhause. Du hast einen Stammplatz. Du hast keinen Plan B. Du hast einen Zettel im Stutzen. Du bist ein Fußballgott!

 

© Alle Rechte Text & Musik:

Solo & Herr K. (ehemals GrandWerk), Hartmann & Keetz.

 

Und, YEAH!, rund 40 Teams kamen und machten mit.

Hier geht es zum Helden-Video.